すきな、うたを、うたう

ＩＬＹＶＭ

愛している

という感情に定義を求めるような馬鹿野郎に
僕はなりたくないんだ


夜明け前

あの人にとっての大事な時間に見つけた言葉

Nobody knows it

ダイヤモンドの７月は

たとえどんなことが起きたって私にはダイヤモンドで

８月は大切な友達のお誕生日から始まる

私の夏のそれはもうずいぶん長く変わらぬままで

誰かから見たら些細でちっぽけなことなんだろうけれど

それを思い起こせるからまだきっと

私はしあわせなひとりなんだろうと誇りにすら思っている


夏が来て

大好きな南部風鈴の音色を愛でたり

今年はずいぶん遅いと感じたセミの声にホッとしたり

こんなに蒸し暑いのにいまだ見かけない入道雲を心配したり


そんな中にいて私はやはり

３月１１日以降変わってしまった私の価値観と向き合わざるを得ない

そうした心持ちととても近くいる

911の時もそうだったように


あの頃と大きく違うのは私の頭の中身が健全に機能していないということだけで

何かが足りない私は足りない私なりに私を思いあぐねている


いのちのことを軽々しく口にしてはいけないと肝に銘じてはいるけれど

何度か放り出してしまいたくなったのに

誰かに助けられて今こうして言葉を綴っていられるこのいのちの

その使い途を

今日も明日もやっぱり思いあぐねて夏休みの宿題は続いていくのかもしれない


数学は苦手だったから方程式はいつまでも解けないのかな

だけど国語は少しは得意だったから

せめて言葉を紡ぐことをやめずにいよう

私だけは私を探してあげなくちゃ


ゆっくりでゆっくりだ

あなたが私に望む速度よりとてつもなくゆっくりだ

待っててねだなんて私はずいぶんわがままなことを言い続けてしまった

なんて　ごめんなさい　の多い生き方だろう


そうして学んでいくことをどうか

最期の時に許してもらえたらとただ願っている

何度でも

７月を待っていて。

どうしてだろう。

いつからだろう。

６月は私にとっては「喪失」という形容が似合う月になっちゃった。


この６月はこのうたに支えられて堪えてた。

会えない思いをやさしく包んでもらえたおかげで

ほら、日付が変わったよ。



ひゃっほーい！

Welcome back　ダイヤモンドの７月。

ようこそ。

今年もよろしく。

６月９日

言ってやった

言ってしまった

思いのたけを

ずっと畳み込んでいた言葉たちだから

後悔はしていない

多分届くことなどないけれど

私の本当は

私の中にだけ

だからこそ

たとえ呪詛になろうとも

私の言の葉降りてこい

伝えきれるまで

倒れない

GIFT

今夜ね、ちょっと泣きました。

いや、実はいっぱい泣きました。

言葉のナイフはいつまでたっても苦手です。


でも今夜の私は転んでただでは起きませんでした。


あのね


私はたくさんのGIFTを

たくさんの人たちからいただいて

こうして呼吸をしているんだってことを思い出して。


それは形があったりなかったり

どんな言葉でも形容することのできない

かけがえのないもの。

いただくばかりで、もらった時間で返せるかどうかわからないほどの

たくさんのGIFT。

ぼとぼと泣きながらそのしあわせを思い出せた。


だからもう私は

むやみに振りかざされた言葉でなんか傷つかなくっていいんだ、って。

本当に少しだけだけど強くなれた氣がしたの。


あなたがくれたGIFTのおかげ。

あなたたちがくれたGIFTのおかげ。


最期の時に言いたい言葉を私は持っている。

それだけで、だけどそれがどれほど

私を護ってくれていることか。


ほんの、ほんの少しだけ顔を上げます。


あれ？…おいら、もしや…進化…しつつあるのかなー？

出来ることならぬかよろこびになりませんように。むーん。


ああ、朝になっちゃったなぁ。。


ありがとうのおはよう。


あなたにとってよい月曜日でありますように。

封印解除

あたし、この場所に帰りたい。



帰りたい、と、今夜強く思ってる。

これも私の大切な約束だから。

NO MUSIC,NO MY LIFE

なけなしの想いを

汚い言葉で穢された夜は

すきな、うたを、うたう。

それはもうむやみやたらにめくらめっぽう。

さみしいうたも、うれしいうたも、

たったひとつのそして大切な約束を守るための糧になるから。


また逢おうね。


その頼りなくてあやうい約束を信じてくれている人がいることを

私はまだきちんと覚えているから。


今の私がたったひとつ守りたい約束のために、

今夜も、すきな、うたを、うたう。

ありがとう、香港

私の大好きな香港のスターたちが

私の大好きな宮沢賢治の『雨ニモ負ケズ』を

こんなに素敵な楽曲にして届けてくれています。

被災地の皆さんにこそ届いてほしい。


『不要輸給心痛 』

８年目

元々、日にちや曜日にすっかり疎くなってしまっていた私に

まるで追い打ちをかけるかのように

今年の３月は本当にあったのだろうか、

と思うほどにどきどきはらはらと時は駆けぬけてしまい

氣がつけばまた４月１日を迎えていました。


出来るだけいつもと同じ一日をやり過ごそうとしたけれど

やっぱりね、今年もあなたを想ったよ。

そして少しだけ祈ったよ。

祈る私の呼吸はまだ続いているという矛盾を孕みながら。


忘れないし忘れられない。

とっても大事なことはただそれだけでいいのかもしれない。

前へ進め、後戻りするな、だなんて

それは私ではない誰かの言葉だからね。

だから、ただここにいるだけの私だけれど

あなたがくれた贈り物忘れない。

忘れたくない。覚えていたい。


ああ、きっと私はそれを祈ったのだ、青い空に。

I PRAY

一年前の自分とは少し違う気持ちでこっそり更新します。


とても大変な出来事がありました。

大切なものがたくさん失われました。

それを過去形で話せるのはどれだけ先のことだろうか。

たくさんの痛みと悲しみがこの国を覆っているけれど

その暗い雲を吹き飛ばすかのような

あたたかさやぬくもりや勇気もまた今この国にある。


私に出来ることは「普通」の人よりずっと少ないけれど

それでも私は私の出来ることを探してみようと思います。


もう、いっぱい、たくさん、がんばっている人に、

がんばれ！だの、がんばろう！だの、がんばって！だのって言えないかわりに、

時々は泣いたっていいんだよ、って私は言うだろうし、

そんな風に私の言葉を、好きなうたを、何度でも探せますように。